Ура ! Смогу любимый и родной город повеселить, хоть и живу давно уже в России ...
=========================================================== Микола Гогiль. Пiтiрбургскiе брехнi (повiстi "Шнобiль" "Размалювка", "Шiнiль"). Изд-во "Салова Думка". Придумки украiнського хлопця, де вiн бичуэ пiтерскiх москалiв та iх москальские вдачi. Письменник показуэ нам, що i в позаминулому столiттi москалi були дурними та корявими, нехай вони здохнуть з iлюстрацiями. © ))))
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?
Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
Объявление:
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.
Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
Крупное открытие сделали ученые института высоких температур: если горячую семгу запивать холодным шампанским - морда наверняка треснет.
У коммуниста Зюганова столько же общего с коммунизмом, сколько у бюста Ленина с бюстом Памелы Андерсон.
Двойка по поведению
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?!!
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.
Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство есть...
В операционную заходит хирург-уролог, руки подняты,на них - перчатки,критически смотрит на лежащего на столе пациента и говорит молоденькой медсестричке:
- Та-а-к. Поправте член. Хм-м... Не плохо.Теперь больному...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Добавлено (02.05.2009, 14:42)
---------------------------------------------
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...
Слово "ПОСТ" на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???"
мама:" С чего ты взял???"
На что Вовочка отвечает:" Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:
"А кто это к нам пришел???"
Баян под настроение
Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!..
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего ...
К одному парню накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
Про голосовой набор: всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тёщи...
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
Студентка-практикантка впервые делает укол.Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу), пожалуйста...
Мужик, со страхом прикрывая руками член :
- В глютеус не дамся - коли в ж@пу!!!
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Отправь SMS с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Международный консилиум хирургов. Делятся опытом.
Немецкий хирург:
- У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют.
Американский хирург:
- У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение 1.0
Русский хирург:
- У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже.
Американский хирург возмущается:
- Этого не может быть!! Да кто вообще это видел???
Русский хирург:
- Да ваш и видел, с деревянными глазами.
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Добавлено (02.05.2009, 14:47)
---------------------------------------------
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
Подходит pyсский к двум украинцам и спpашивает, как пpойти на такyю-то yлицy. Никакой pеакции. Он повтоpяет свой вопpос на английском, немецком и фpанцyзском. Hе дождавшись ответа, русский yходит.
Один украинец говорит дpyгомy:
- Бачишь, Микола, яка вчена людына, знае стильки мов, а що воно емy дало?
Федя, ты что пить будешь? Шампанское, вино? Пиво? Водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить!
В Одесском поpтy был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчал плакат надпись: "Он pаботал без каски!"
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в $б%ло. Это вас обязательно успокоит.
Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.
По стене ползет паук, а за ним еще один! Ну и пусть себе ползет, может
он его жена.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Разговор двух подруг.
- Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша, Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
Оптимизм - это недостаток информации.
(с) Фаина Раневская
Добавлено (02.05.2009, 14:49)
---------------------------------------------
По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд - две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило места аплодировали стоя.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Джордж Буш в детстве не только злой был, потому что у него велосипеда не было, но и тупой, потому что с мозгами у него было так же как с велосипедом.
Ученые выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Она была настолько страшной , что на свидания ходила со своей водкой.
- В выходные жару обещают, может возьмем палатку и куда-нибудь за город рванем?
- нет, палатку тяжело, продавщица сопротивлятся будет, может просто пивка?
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то - скажите, а сливы мыть или уже не важно?
Однажды ученик спрочил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.
На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил
- Пап, зависть плохое чувство.
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
Добавлено (19.05.2009, 18:45)
---------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю ...
Откройте рот и скажите "П".
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и идти, уворачиваясь от тополиного пуха...
"...церковь давно исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева..."
В летнем детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил
- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий
- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Добавлено (19.05.2009, 18:47)
---------------------------------------------
В ту же пену:
Мужик домой в 2 часа ночи вваливается,под шофе,вся рожа и рубашка в помаде,пудре и румянах.
Ошарашенной супруге-:"Ты не поверишь--с клоуном подрался!!"
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик,счетчик включен..."
У пятикласника мама находит в рюкзаке набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет
Отец: - Ну, я так полагаю пороть бесполезно...
-Алло!Это пожарная служба?
-Да.
-У нас тут девятиэтажка горит...
-Понял.А скажите как до Вас добраться?
-Вы чё издеваетесь?!На большой красной машине...
Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
- Как называется корова, которая не дает молока?
- жадина - говядина!!!
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
Сидит медведь на полянке, в лапах цветочек, вид мечтательный, почти неслышно под нос бормочет:
- Хочу ли я.., нет.. Могу ли я.. нет.. давно ли я.. говно ли я.. Тьфу, "_я, магнолия!!!!
-ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =)
-Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
-Зачем тебе аккордеон для левши? O_o
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф...
- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Добавлено (19.05.2009, 18:49)
---------------------------------------------
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
другому бегемоту...
Репортер приезжает в аул и берет интервью у самого старого жителя:
- скажите а вам правда 192 года?
- правда.
- и при этом вы пьете, курите, едите все подряд и проводите время с женщинами?
- ну да, а то я так вообще никогда не сдохну...
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.
- Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
О, ужас!!!
Пятница,13-ое,и Юля...
- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.
-...я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть?
-это как? котлеты держат её изнутри?
-а давай займемся виртом?
-ну давай.. .начинай...
-я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
-СКОТИНА
- Вас сегодня просто не узнать.
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, б*(дь!!!
Разговор с мастером спорта по боксу--
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну...а-а-а... А третьего у меня день рождения!
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"!
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажды, дарагая! Далшэ я плачу.
Добавлено (19.05.2009, 18:51)
---------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Летучая мышь. Летит на бешенной скорости. Внезапно на её пути кирпичная стена. Мышь врезается в стену. Клубы пыли медленно оседают.
Мышь (вынимая из ушей наушники):
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь точно убьюсь..
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2638564/50261767.jpg
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время очередного разворота начинаются непонятные эволюции,Ан-2 теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Томик Пушкина -- так ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья безопасней съесть палочку, на которой она держится.
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пусеньки-поцелусеньки!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?
Почему на пачках сигарет пишут "лёгкие" , а на бутылках водки не пишут "печень"?
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
Мама любит белый,дедушка-бородинский,а папа-чёрный.Он любит бананы.
Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, б*я, по-моему дороговато.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Добавлено (19.05.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
- Алло, это телефон 44-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте!
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...
Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Маленький мальчик на вишню залез.Хрустнула ветка.... Все,б*я,наелся!!!
Если бы ГИБДД обладало креативным мышлением:
-"Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскаму проспегту са скоростью свыше 180 км/ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, ф результате чиво убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер-аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Встречаются два приятеля:
- Прикинь, поспорил вчера сам с собой, что курить брошу...
-Ну и как?
-Да, на пиво попал...
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Добавлено (19.05.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил отца о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание... Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х%"!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он,прощения просил...
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
-... И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Фраза доктора:"Вы скоро поправитесь!" ввела пациентку, только что прошедшую процедуру липосакции, в глубокий обморок.
В Африке появились зебры странного цвета. Сотрудники Билайн хитро улыбаються.
Лето. Сидит мужик, задремал на солнышке, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи-и ...
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу
9 марта... в класс входит усталая учительница, садится за стол, опускает голову на руки и говорит:"Дети, слушайте задачу- вчера три интеллигентные женщины взяли две бутылки водки... Вопрос- зачем надо было брать потом и портвейн?!"
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Мужчина о сексе не думает.
Он его ждет.
Милый,я так хочу от тебя мальчика!!!!!!!
-Значит так,завтра к тебе на работу подойдет мальчик,скажет,что от меня...
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Какая падла мне в Москве посоветовала подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Если бы на "Титанике" был не Ди Каприо а Брюс Уилис, утонул бы айсберг.
Добавлено (19.05.2009, 18:56)
---------------------------------------------
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
Роза ветров в России устроена таким образом, что, куда бы вы ни шли,ветер всегда дует вам в рожу.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Знакомятся двое:
- А тебя как зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Да, вроде, нет...
- Ну, тогда Антон...
Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто угоняли в pабство,
но и там они не pаботали...
Я не шаман, но в бубен настучать могу!
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"
Только в нашем супермаркете! Специальная новогодняя акция! Купи две литровые бутылки водки и выбери себе тазик в подарок!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Смотрел сегодня передачу про Ксюшу Собчак. Теперь знаю, что быть похожим на лошадь - это модно, стильно и гламурно.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"
Из доклада капитана в параходстве после крушения:
"...матрос Курва П.П. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил..."
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, му$ак!!! Что за ё%аная привычка, б..дь, спрашивать: "Кто там?"!!!
Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
http://www.otlichno.ru/pictures/kak_ustroena_mysh.jpg
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Veni, vidi, vici
Проходи, ложись, здравствуй.
Мать укладывает ребенка спать. Он капризничает. Одна колыбельная, вторая, третья- безрезультатно. Тут мальчик не выдерживает:"Мама, вы, конечно, зашибись поете, но вобще-то хотелось поспать"
А вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".
-Закончились соревнования лыжников...На дистанции 10 километров первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь...Поиски остальных лыжников продолжаются...
Если вас окружают одни дураки, значит вы - центральный.
Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Добавлено (19.05.2009, 19:01)
---------------------------------------------
На пейджер:
-Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь,тут холодно!...
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- очко ?!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый/
-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему - с топором?
-Вот видите, КАК МАЛО ВЫ ЗНАЕТЕ О ДОБРЫХ ФЕЯХ...
Катя Пушкарёва вздохнула и начала писать объявление: "Одинокий крокодил хочет завести друзей".
В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал
Американским зэкам можно петь только так:
"А на афроскамье, на скамье подсудимых..."
-Правда, что труд сделал из обезьяны - человека?
- Правда. Но лично ваши предки совсем ничего не делали!...
Эстонцы жалуются на недобросовестную рекламу.
Они, съев Сникерс, тормозят ещё больше.
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/ч....
-Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
-Вы её будете есть или собирались с ней танцевать?
Просидев 10 часов в отд
Главная 
